Primero; convence a tus papás. Explicales eso de que tu naciste para la música. Ya empiezas a sentirte maduro y convencido de lo que quieres ser, deberias dejar esa carrera en la que llevas 8 años sin pasar ni el primer curso, e independizarte. No querrás que tu primer trabajo sea de repartidor de publicidad, o de camarero de hamburguesería. Eso es de muertos de hambre! Tu a los 5 años ya lo tenias claro, la música la llevas en el corazón, y el hecho de que no tengas ni puta idea de tocar ningun instrumento no significa que tu destino no sea triunfar. Corre que no llegas! Tu tren esta en marcha y tus futuras canciones escritas ya.... vas a comerte el mundo!

Segundo; castings: si lo haces bien y dejando caer un billete de 50€, pasaras a la siguiente fase. Ser hijo de papá tambien vale. Ahi ya tendrás que empezar a montarte el teatrillo, fingete un superchachi jo que dabuten, pues la imagen de cara al publico es lo que puntua, no tu puta mierda de estilo cantando canciones de otros. Tambien deberás disimular el odio y desprecio que les tienes a todos tus rivales, hasta el punto de fingir que os caeis bien, y ya cuando lleves 3 dias en la academia, ya sabes no? Amigos todos, de toda la vida. Jo. Que fuerrte tía... Ess que yo soy una perssona que... Oigh que lloro. Corten. Ale, a tomar por culo hijos de puta. Traedme la cena al camerino. Si, eso. Nos vamos entendiendo

Tercero; Cuando lleven a Andy&Lucas y a Estopa al programa a darte consejos, di que les admiras. Se que jode, pero has de hacerlo. Ahoga el dolor con media botella de whisky antes, y la otra media despues. No escupas al suelo si te enfoca una camara

Cuarto; Aunque no tienes ni puta idea de lo que es un estudio de grabación y jamás has pisado uno, en las tiendas ya hay cola para comprar el que vas a grabar con la musica y letras que te compongan para ti. Pensando como piensas que los CDs se hacen en el microondas, mejor será que ni preguntes. Asi que haz ver que ese aspecto de la musica te importa un pepino (como si no fuera así), tu serás la estrellita y no tienes que pensar en esas cosas. Contrata una docena de managers que te adulen bien. No te preocupes, no van a quedarse con el 80% de tu dinero, más que nada porque el dinero no es tuyo, ni lo ha sido, ni lo será. Tu solo eres la guinda en la cima del pastel. En un par de años, cuando caduques, te tirarán y le tocará al siguiente. Lo siento; la música es asi de cruel. En los 40 lo que se lleva son los 5 minutos de gloria, no se hace carrera.

Quinto; se amable con la prensa. El dia que se te acabe el éxito, esperemos que pronto, quizás te den un puesto de trabajo en algun programa cutre tomatero diciendo estupideces y dejando en paro a otro licenciado en periodismo más.

Sexto; recuerda siempre que los “artistas” que componen son de segundo nivel, por eso no tienen a nadie para que les haga ese inmundo y aburrido trabajo. Cuando a ti te estén escribiendo las canciones, tu estarás en el escenario esquivando sujetadores y algun que otro huevo volador no identificado. Si acaso da alguna idea, por estúpida que sea, para poder decir que alguna vez has compuesto algo. Una vez hayas triunfado, eso dará igual. Entonces si podrás hasta si quieres escribir tu las letras, aunque sean las mismas gilipolleces una y otra vez, pues para un autentico fan cualquier mierda será bien recibida.

Septimo; aprende a escribir. Inventate una firma chula, pero que sea tuya. La de tu padre aqui ya no sirve

Octavo: Recuerda siempre. La música clásica es de viejos chochos. El heavy es de cerdos que no se lavan. El punk es de arrastraos. El reggae es de fumetas y drogatas. El jazz y el blues son de negratas. El rap es de macarras y matones de barrio. El flamenco es de gitanos. Lo tuyo es el POP. La música de los niños bien. La música de ficción para la generación Walt Disney..Las letras de amor y solo amor, y más amor y... oh! cuanto amor, amor para todos a 3000pts el disco, el mismo amor que no tienes por nadie ni siquiera por ti mismo. La imagen sobre la música. Olvida los otros estilos, es que no hay más. Además, si no salen en la tele, seguro que son una mierda.

Noveno: Convence a tus amigos y familia para que se dejen el sueldo en SMSes para que no te expulsen, igual que tu hiciste en su dia... Cuanto sufrias para convencer a tu mami para que te recargase el saldo del movil todos los dias...

Decimo: Preparate para los discursitos de tus profes de la academia. Son siempre lo mismo, y no vienen a decir nada, aunque si no los tuvieran escritos serían algo asi como

“Bueno, Fulanito. Te has esforzado mucho estas ultimas semanas. Tu evolución ha sido constante ya que antes no cantabas una mierda y ahora ni media mierda. Confundes el do con el si pero tienes buen culo y le caes bien a los espectadores, asi que aunque mereces que te echemos a patadas para que te jodas te vamos a grabar un disco, te damos 30.000 euros y te vamos a mandar a eurovision para que dejes en ridiculo a tu pais. Por ello, y aunque tenemos tanto de profesores de musica como tu de artista y John Wayne de chino, nos pagan para que te digamos que sigues en la academia, asi que ya te estás poniendo a cantar, ya que las 50000 histéricas que están a la cola se están poniendo violentas, están empezando a darles de hostias a los de seguridad y a tirarse de los pelos unas a otras. Y recordamos a los espectadores, entendidos de música como son, sigan mandando mensajes al 5555 con el texto SOY GILIPOLLAS Y EL CANTAMAÑANAS DE LA ACADEMIA QUE PEOR ME CAE ES + el nombre del susodicho, que es por una buena causa. Mamones”

Spain, zero points; España, zero puaj. Que más da. La publicidad hace milagros. Hasta tu puedes triunfar