Con este artículo inspirado en varios trolls aparecidos por esta web, intentamos acercar al público llano el drama cotidiano que sufren dia a dia los fachillas de este país. Es un resúmen muy superficial sobre sus inicios y apogeo actual, recopilado desde varias fuentes (a las cuales agradecemos su colaboración involuntaria a esta buena causa) y unido en un conjunto con sentido, para que sea de fácil comprensión para todos y una lectura didáctica para fomentar la cultura y el humor, que siempre ha sido nuestro objetivo principal.

Este movimiento cuenta con grandes variantes y corrientes políticas de pensamiento. Todas ellas concuerdan en que lo más importante es el país, incluso si se trata de un país imaginario; y son lideradas por un ser carismático, pero que a la vez debe dar miedo al pueblo por su conducta genocida. Gusta de abusar de los medios de comunicación para adoctrinar a la plebe, son maestros del mensaje subliminal empalagoso y del lavado mental.

- Pensamiento grandilocuente y elaborado, reconocible por su amplía lírica (putos sudacas) y su lógica realista (¡¡¡putos rojos de mierda, estais rompiendo Españaaaa!!!).

- Generalización de todo: Ven a un negro en un restaurante de lujo, pero que a este se le cae unas gotas de sopa en la camisa = todos los negros son unos guarros; ven a un filósofo anarquista haciendo una tesis de 12 horas seguidas = todos los anarquistas son unos guarros; ven como su padre le pega una torta a su madre = todas las mujeres son unas guarras. Todo lo que no comulgue con su doctrina cae en el mismo saco.

- Sus ideas entorno al cambio climático son fácilmente reconocibles, se fundamentan en que este ha sido creado para que los rojos llegen al poder o en su defecto para vendernos la moto.

- Se quejan de que sean llamados fachas solo por querer decapitar a todos los inmigrantes, y querer la resurrección de Franco y Hitler.

- La palabra "rojos", les encanta, un verdadero fascista la dice un mínimo de 14 veces por segundo. Toda persona que no es fascista, es un rojo (Este apartado es importante, por si te extrañas de que te llamen rojo por dudar de la función del rey ).

- Están en total contra de los nacionalismos (aunque defiendan lo mismo), un facha es fácilmente reconocible en este campo; solo hace falta decir, inesperadamente, ETA: Si en una fracción de segundo, el sujeto a examinar tiene el pulso acelerado, exalta su voz y hace mención a formas de tortura/muerte horribles... estaremos delante de un verdadero fascista.

- Suelen ser personas con poca personalidad, con traumas infantiles, con bienes económicos y de mollera fácil. La mayoría de estos sujetos tienen familiares relacionados a una guerra de la cual salieron victoriosos.

En la actualidad quedan grupúsculos merodeando por el país y son seres normalmente con dinero y venidos de familias partidarias de Franco, que lo veneran como a un dios y dicen todavía que España estaba mejor con él, que al menos no había tanta delincuencia, ni putas, ni maricones. Votan al PP y le hechan la culpa al socialismo de todo (incluso de que no llueva).
Suelen acaparar bienes (no siempre de manera legal) y ocupar por herencia o via digital (léase a dedo) posiciones de importancia estratégica social/administrativa, para así perpetuar y extender su control sobre la plebe ignorante.

Según un estudio de la doctora Dian Fossey , a los fascistas se les frunce el ceño cada vez que oyen hablar de política. Suelen ser hombres y se caracterizan porque su comportamiento no coincide nada con ciertos valores que promulga su ideología (no van a misa, adoran la pornografía e ir de putas, etc.). Sin embargo, otros "valores" clave de su pensamiento como el rechazo a homosexuales, inmigrantes, rojos y separatistas los suelen cumplir a rajatabla. Suelen ocultar más sus ideales que los rojos, pero la mayoría de las veces su aspecto los delata (suelen llevar muy generalmente gomina, vestidos como tu abuelo pero con ropa de marca, tienen un bigote muy peinado (opcional), y apestan a colonia).

Ahora como habíamos adelantado mas arriba,
nos centraremos en su variante mas destructiva: el Pepero.

Quien haya tratado con un pepero, habrá sentido en algún momento la imperiosa necesidad de pedir el Libro de Instrucciones. Tal es la dificultad de llegar, ya no a un acuerdo, sino a un mínimo nivel de entendimiento con él, que la comunicación entre un pepero y una persona de la calle (con independencia de su tendencia política) resulta poco menos que tarea imposible. Para tratar realmente a un pepero, primero hay que conocerlo. Hay resaltamos una serie de características destacables de ellos, para poder reconocerlos sin temor al equívoco:

- És un ser católico-románico-apostólico de nacimiento sin ni siquiera haberse planteado una fe que a veces también és raquítica y reumática. Se tragan el Credo entero, sin plantearse lo de que "Creo A la santa Iglesia" está mal traducido, y en lugar de la A deberia ser un EN. Por esta regla, si la Iglesia dice algo de alguien, ellos se lo creen con fe ciega.

- Cree estar en posesión de la Verdad. Su identificación con la Razón es, en su opinión, no ya absoluta, sino carnal. El hecho de abrazar la fe pepera le abre, de inmediato, las puertas del Conocimiento del Ser tal-como-es.

- En consecuencia, el pepero piensa que nunca (pero lo que es NUNCA) se equivoca, ni mucho menos duda. Errar y vacilar es propio de personas que no han visto la Luz, cuyo haz irradia de arriba a abajo y sólo alcanza a quien se ha convertido a la religión pepera. Pues de religión hablamos, y no de una simple opción política: recordemos que, para el pepero, su opinión es real porque es suya (y no al revés).

- Más aún: por el hecho de estar desprovisto, de manera congénita, del pecado de la errancia, tampoco puede esperarse de un pepero que reconozca haberse equivocado. A diferencia del creyente cristiano, quien se presenta a sí mismo (aunque sea retóricamente) como un ser débil y caído, el pepero nació de pie, y así seguirá siempre. No hay posibilidad de que desfallezca, se trastabille o ceda a la tentación: un pepero, si lo es, fue creado de una pieza, sin mella, sin tacha, pura emanación del Creador pepero, o sea: de José María Aznar (arrodillaos ante su mención, ahora mismo infieles).

- Cree que los rojos son realmente escoria social que no piensan de manera inteligente y que al no ser seguidora de un Franco, al que no ha conocido ninguno de ambos bandos, no son legítimos de la sociedad. En ocasiones también van contra de los que, aún no adjurando de Franco, no siguen su pseudo-doctrina como zombis, ni piensan votar ese año a el partido.

- Por las mismas, recitar el padrenuestro a ciegas, sin darse cuenta de que "el pan nuestro de cada día dánosle hoy" es un leísmo sólo aceptable en Madriz y provincias anexas.

- Pensar que el uso del Condón es de gente afeminada, de costumbres enfermas y autodestructivas.

- De todo lo dicho se deduce que, para el pepero, los no peperos son poco menos que alimañas: infieles, ángeles caídos o, directamente, escoria infrahumana (aunque todos los epítetos, el pepero los condensa en uno, tan vacío como ellos pero letal para sus oídos: antiespañoles).
Quien no comulgue (nunca mejor dicho) con la fe pepera, se erige entonces en enemigo al que hay que batir y combatir: rojos, feministas, gays, ateos, masones, nacionalistas periféricos, culés. La nómina está abierta pues, a diferencia de la lista pepera, que se compone únicamente de los Puros, la de los impuros puede incrementarse sine die, tal es la fuerza del Mal en esta tierra.

a) No discutir nunca con él. La posibilidad de que cambie de opinión es igual a cero, pues se lo prohíbe su religión pepera, y una discusión que no puede modificar la postura de los interlocutores resulta perfectamente superflua.

b) No exponer argumentos: o no los entendería o, en caso de hacerlo, se vería obligado a rechazarlos.

c) No aportar pruebas: les dará la vuelta, pondrá en duda la metodología que seguiste para obtenerlas o, sencillamente, se tapará los ojos y mirará para otro lado.

d)  No recordarle que, en el pasado (remoto o reciente), sostuvo justo lo contrario de lo que ahora sostiene: te dirá que mientes.

e) No aducir a nuestro favor dictámenes legales (cuya veracidad pondrá en entredicho desde el principio), pronunciamientos expertos (su imparcialidad estará descartada por el mero hecho de no darle la razón) o informes de instituciones independientes (a las cuales intentará desacreditar con todo tipo de invectivas peregrinas): para el pepero, sólo es válido lo que viene avalado por las instancias peperas, y lo demás es basura generada por el adversario a derrotar.

a) Utilizar frases cortas y unívocas: la capacidad de entendimiento de un pepero, al nutrirse sólo de dogmas y eslóganes, resulta manifiestamente limitada y, si echamos mano de perífrasis y excursos, corremos el riesgo, ya no de ser incomprendidos, sino de ser malinterpretados (lo cual es mucho peor).

b) Recurrir a la psicología inversa: si queremos que un pepero comparta nuestras ideas, o cuanto menos las tome en consideración, debemos defender justo la contraria. Sólo así, creyendo que nos rebate cuando en realidad nos está apoyando, podremos coincidir con un pepero.

c) Poner nuestras propuestas en boca de apóstoles, evangelistas, santos y demás Padres de la Iglesia: sólo hay una fuerza que venza la obstinación de un pepero en abrazar sus propias tesis, y es decantarse por las que propugna la Santa Madre vaticana (de cuya doctrina la fe pepera es una decantación, corregida y aumentada).

d) Apoyarnos en la mitología castiza con objeto de vencer la resistencia inicial que todo pepero muestra a cualquier voz exterior: queda muy bien echar mano del romancero, y mucho mejor aún citar a Menéndez Pidal o Ramiro de Maeztu.

e) Y, sobre todo, armarse de paciencia, practicar la ironía y recordar, en todo momento, que no nos encontramos ante un interlocutor habitual, provisto de criterio propio y honestidad intelectual, sino de un auténtico creyente, de un fundamentalista de la propia convicción que, como todo integrista, puede volverse violento al verse refutado por la realidad (ya que por las palabras, según hemos visto, es imposible).

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